幽默段子大全爆笑 爆笑幽默段子

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所属分类: 精选句集 时间:2020-01-26 16:17:34

1、当你觉得自己丑陋、贫穷、毫无价值时,不要绝望,因为至少你的判断是正确的。

2、我很好的哥哥叫我来大赚一笔,到最初只知道去做传销,我由他们每天在社区建设中,今天我利用房间没有人,从窗户跳到对面的屋顶平房所以你躲在屋顶的天窗看两个小时的女厕所?警官,我

3、老师发现学生父母的教养方式有问题。然后和学生的父母谈话,方式:教育孩子,首先要从零开始父母:原来也从零开始,谁知道棍子打了他孟。经验表明,最好从臀部开始

4、他亲自继承了父亲的银行,叫来了看门人,给了他一本相册,里面有他所有亲戚的照片。我一个也不愿见。

5、渐渐地,你们都去了不同的国家和城市,我的知己遍布世界各地

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6、只有长得高的人叫高冷,长得矮的人叫速冻侏儒。

7、初中的朋友们都成了神女,脱单的男人们也都脱单了,只有我在路上比越走越远。

8、老天问我女朋友,你说人没脚还用穿鞋么?她:当然不是。我:那你为什么要穿胸罩?她:我擦,你别跑

9、去披萨店买披萨!服务员问我要把它切成块还是块。我想说:还是块吧!比我能吃的还多!

10、你喜欢肉吗当然!太好了,所以你百分之百地喜欢我!

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11、生裕什么活得光明,生食什么活得油腻,生邦什么活得风,生我为什么生我的对象。

12、高中老师告诉我们,其实那些东西(圆圆的叉子)只是两个器官接触而已,不要太在意!B同学出现一句话:如果你老婆的器官跟别人接触你就不在乎了!老师的脸是黑色的

13、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,只是有无缘无故的胖

14、你不羡慕我有一个没有作业的假期,你不知道我想明天每天穿什么,吃什么,玩什么有多累!

15、吃着停电的时候,我赶紧耙了两口米,忽然灯亮了,我惊叫道:这可能是耙能发光的传说吗?

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16、胖女人太多了,在公共汽车上看到一些想怀孕,我认为公共汽车公司应该问题卡打电话给孕妇卡,想成为孕妇只有董事会刷信用卡,声音:孕妇卡,每个人都知道,一些应该放弃一个座位。我同意。

17、今天乘地铁出去玩,那人多,那累!进了地铁后,我瞄准了一位美女,慢慢地俯下身,问了一句:美女您好!你知道安利吗?她抬起头,不理我。我正想再说点什么,她就站起来走了。我坐下来!座位很舒服!

18、如果我看起来没有活力,我可能会累,我可能会生病,我可能会饿

19、每次当你因儿媳的愤怒而崩溃时,你必须冷静下来,深呼吸,告诉自己:我选择,我值得,我选择,我值得。

20、我有三个朋友,一个叫东眼,一个叫西口,一个叫南耳,请问我叫什么名字?是的,我是宝贝。

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21、接到一个电话吗?你什么时候回来,老公?你女朋友想跟你说话。电话里有婴儿的声音。爸爸、妈妈和我正在等你吃晚饭。我真想说地址告诉我,太甜了!很遗憾,几天后lz还是单身,又接到了这个女人的电话。

22、今天,我读了一本书,看到康熙在侯一直是您的国君,成就了魏公封,我很郁闷。但是看到同治皇帝在一岁就死了,我完全平衡了。

23、老和尚给他的徒弟们讲了一个因果报应的故事。传说有一个和尚和一个屠夫是邻居。他们约定每天叫醒对方,年复一年,日复一日。当他们最后死的时候,屠夫去了天堂,而和尚去了地狱。弟子们迷惑不解地问大师。屠夫叫醒和尚念经。而和尚唤醒屠夫去杀,是邪恶的。于是屠夫上了天堂,和尚下了地狱。门徒们想得很周到。第一天,庙里开了一圈摊位

24、我一直在想,史蒂夫·乔布斯发布ipad的初衷是什么?现在我明白了,ipad解决了一个ipod、iphone和其他所有移动设备都无法解决的大问题:再也不会掉进厕所了!

25、我的朋友说我的肚子是黑色的,我果断地掀起上衣,指着白色的肚子给他看,挺白的。

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26、女,矮,厘米,但只是找个男朋友。两个人走在一起看起来很不协调!一天,朋友问这位女:比你男友矮这么多,跟你男友起来,你觉得压力重!压力是什么?我们站在中间,而不是上下!

27、特别是喜欢老师在课上讲的话题,突然之间的谈话,然后聊天,然后下课。

28、昨晚我在麦当劳等一个朋友。有一个初中生一边做作业一边吃汉堡。突然一个男孩对另一个说:我们拿着工资吃麦当劳咋向老师解释。

29、这在地狱里很好。坏人每天都在熔岩里讲坏笑话

30、如果上帝为我关上一扇门,请关上窗户。爸爸要把空调打开。

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31、纯粹的呆子,完成。想想两年前的自己,多么纯美,跟美女说话都会脸红,现在啊不说。嘿,你前面那个女孩,慢点。我好像在什么地方见过你。嘿,别跑。

32、小林家附近新开了一家舞蹈俱乐部。他的父亲告诉小林不要去那里,因为他会看到一些不该看的东西。小林有一次忍不住去了,果然,他看到了一些他不应该看到他父亲的东西。

33、骑白马的不一定是王子,也可能是和尚;有翅膀的不一定是天使,也许是鸟人。

34、从前,苹果和梨是好朋友,但后来苹果搬走了,所以他们两个在一起一年后又回到了这个地方。一年后,苹果又回到了这个地方,但过了很长时间,梨没有出现,苹果等啊等啊等,结果变成了等离子。

35、我朋友的哥哥飞了七米的车没有受伤,因为他后面的大袋子

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36、我老婆和我,还有一个好哥哥,我们一块吃烤肉,我有一点喝大了,拉我哥哥吼:我要小姐,我要小姐!虽然当时喝醉了,但还是能感觉到妻子杀人的目光,这时,我的哥哥们扶我起来,对我的儿媳妇、嫂子、哥哥说要上厕所,然后他要小解决。这是一个好伙伴!走吧!

37、在物理考试中,老师让你为你认为最有影响力的物理学家填空。我们班牛人在老师的名字上写了一个空格,后来得了最高分!

38、今天小明被老师叫到办公室,老师:为什么你总是和我作对?小明:你可以从后面跳!老师:出去!不要再来学校了!

39、我是个很有原则的人。我的原则是,哪里有食物,哪里就有我!

40、小明的妈妈带小明去药店买人参,小明开车回家时响起:为了您的人身安全,请不要把头伸出窗外。小明听了,很纳闷:妈妈,她怎么知道我们有人参?人参的安全性和把头伸出窗外有什么关系?

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41、女孩,我要么很凶,要么很叛逆。我只是不喜欢上课,但我喜欢学校

42、昨晚停电了。我做了一个有两根蜡烛和一桶方便面的烛光晚餐

43、天啊,我同事打电话给我。同事:你好,你是我最好的朋友吗?我:有话快说!现在忙!同事:你到底是不是我最好的朋友?我:借钱,对吧?拜托,告诉我多少钱?不要说超过一大笔钱。同事:是我最好的朋友吗?回答“是”或“不是”。我:是啊,为什么呢?同事:我刚在书上读到狗是人类最好的朋友,我只是想确认一下。我:你这个小混蛋,看我怎么收拾你

44、夜黑风高的夜晚,女人独自在路上,突然,一个陌生的男人拿着匕首挡在她面前。女人吓得浑身发抖,但她听到男人很有礼貌地说:“这位姐姐,你能给我一些钱吗?”可怜可怜我吧,一个又穷又饿又没有工作的人!你看,我现在只有这把匕首了!

45、上小学的时候,有一种关系叫:去上课。初中时,一段关系叫:去,去上网。在高中,有一种关系叫做:上厕所。在大学里,有一段关系叫做上床睡觉。毕业后,有一种关系叫:去工作。退休后,有一种关系叫做:去养老院。

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46、因为你有双下巴,遇到任何困难都不要低头。

47、时间和朋友去烧烤摊吃烧烤,招牌写得垂直,有烤鱼、牛筋、鸡翅、鸡爪!结果旁边来了货MM,大声的念着,烤牛jj!句号!

48、在七月,我将努力学习,每天取得进步。如果没有,我将在8月份再次发送。

49、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

50、把最后一口水留给有需要的同志吧!把橙汁给我!ˇ